enigme

Citoyen Eternity Nombre de messages : 32 Date d'inscription : 27/11/2006

mettez toutes les enigmes que vous avez ou blagues

Admin Nombre de messages : 434 Age : 34 Date d'inscription : 23/06/2006

A tu veux des blag... jen est des tonne lol

C'est un type qui entre dans une salle de gym et qui demande :
"Vous voulez en entendre une bonne sur les blondes ?"

Une blonde lui répond :
"Ecoute connard, je fais 2m10, 150kg et je suis ancienne championne internationale de lutte greco-romaine.
Là-bas, c'est ma soeur, 2m08, 160 kg, haltérophile
et la, notre cousine, 2m15, 220 kg, championne de sumotori, écrivain dans winmag et femme de B-bert Legros.
Tu veux vraiment nous raconter ta blague à la con ?"

Et le mec :
"Réflexion faite, non. Je vais pas me faire chier à l'expliquer 3 fois"

Une blonde entre dans une pharmacie.
- Avez-vous des lunettes ?
- Pour le soleil ?
- Non non, pour moi

Deux blondes décident de jouer aux échecs.
L'une demande à l'autre :
- T'as les règles en tête ?
- Pourquoi ? Je saigne du nez ?

Savez vous ce que fait une blonde quand l'eau du bain de son bébé est trop chaude ?
Elle met des gants.

lol pas mal

Admin Nombre de messages : 434 Age : 34 Date d'inscription : 23/06/2006

Si vous envoulez encore suifi de demander tongue

euh... et bun c'est que...
Encore ?? Razz

Admin Nombre de messages : 434 Age : 34 Date d'inscription : 23/06/2006

Il suifi de demander lol

Célébrités

Quelle est la difference entre Ronaldo et Lady Di ?
- Ronaldo c'est accélération, petit pont, barre transversale.
Lady Di c'est accélération, grand pont, poteau.

Johnny et David sur le port de St-Tropez :
- Papa, papa, regarde le bateau !
- Ah que non, David, c'est un Yacht !
- Papa, comment ca s'écrit ?
- Ah que tu as raison, c'est un bateau

Winston Churchill à une anglaise de très bonne famille qui venait de lui reprocher son état d'ébriété :
"Oui, mais moi Madame demain je serai à jeun et vous, vous serez toujours aussi moche."

Toto

La maîtresse demande aux élèves de sa classe de CE1 ce qu'ils veulent faire comme métier lorsqu'ils seront grands :
"Moi je veut être pompier madame !" répond Jérôme.
"C'est bien Jérôme... et toi Michaël ?"
"Moi je veux être policier madame !"
"Ah !... Et toi Marjory ?"
"Moi je veux être maîtresse comme vous maîtresse !"
"C'est bien Marjory, c'est un très joli métier..."
Puis elle se tourne vers Toto, au dernier rang : "Et toi Toto ?"
"Moi je veux être grand rocker maîtresse !"
"Ah...Et c'est quoi "grand rocker" Toto ?"
"Grand rocker, c'est le blouson en cuir, la moto, les salopes..."
et PAFFFFF!!! Toto se ramasse une grande claque dans la gueule et se met à pleurer...
À la fin de la journée, Toto rentre chez lui et raconte toute l'histoire à ses parents : "....et je lui ai dit que je voulais être grand rocker et elle m'a mis une baffe !"
"C'est quoi Toto "grand rocker" ?, lui demande sa mère.
"Ben, grand rocker c'est le blouson en cuir, la moto, les salopes..." et RE-PAFFFFFF!!!!!!!!!! une autre claque dans la tronche ! Et son père rajoute: "Et tu me feras le plaisir d'aller présenter des excuses à ta maîtresse demain matin avant de rentrer en classe ! Non mais !"
Le lendemain matin, Toto va voir la maîtresse tout penaud :
"Euh... Voila maîtresse, je voulais m'excuser pour hier et vous dire qu'en fait je veux plus faire grand rocker quand je serais grand."
"Ah...Et tu veux faire quoi alors Toto ?"
"Petit rocker !"
"Ah... Et c'est quoi "petit rocker" Toto ?"
"Ben petit rocker c'est le blouson en jean, la mobylette, la branlette..."

L'histoire se passe dans une salle de classe, disons à l'école primaire. L'inspecteur est venu... inspecter les cours que dispense mamzelle l'institutrice. Celle-ci pose la question à l'ensemble des têtes blondes :
- Qui veut nous chanter une chanson pour monsieur l'inspecteur ?
Dix mains se lèvent. L'institutrice désigne tour a tour les gentils volontaires, mais n'interroge pas un petit, car elle sait qu'il a une réputation de cancre et de voyou.
L'inspecteur lui fait la remarque :
- Mademoiselle, vous n'avez pas interrogé cet enfant là, à côté de moi. On dirait que lui aussi veut chanter.
- Ben, c'est que, euh...
Et puis merde, se dit notre charmante instit', il faut que je l'interroge, tant pis.
- Vas-y Mohammed (car il s'appelle comme ça). Que vas-tu nous chanter ?
- Les tétons, m'dame.
- ???
- Ah ! Bravo mademoiselle, fait l'inspecteur, je vois que vous leur apprenez de belles choses.
- Je ne comprends pas Monsieur, je vous l'assure !
Et l'institutrice, complètement désolée, dit à Mohammed :
- Bon, vas-y mon petit, chante nous ta chanson...
Et Mohammed :
- Les tétons, petit navireeeuuuuh, les tétons, petit navireeeuuuuh...

La maîtresse d'école demande à Toto :
- Il y a trois oiseaux sur une branche et je prend mon fusil et j'en tire un, combien en reste-t-il ?
Toto dit "il n'y en a plus, les autres sont partis, ils ont eu peur."
La maîtresse dit :
- Non, non Toto tu vois 3 oiseaux moins un fait qu'il reste deux oiseaux sur la branche. Mais j'aime bien ta façon de penser.

Quelques jours plus tard, cette fois-ci c'est Toto qui demande à sa maîtresse d'école :
- Il y a trois femmes qui marchent sur le trottoir, chacune ayant un cornet de crème glacée à la main, une lèche son cornet, l'autre suce son cornet et la dernière croque son cornet. Laquelle est mariée ?
La maîtresse dit "ce doit être celle qui suce".
Toto dit : "Non, non c'est celle qui a une bague au doigt. Mais j'aime bien votre façon de penser !"

T'es un bon ... cheers

C'est du bon
pas trop d'un coup t'en remettra demain ?? Razz

Admin Nombre de messages : 434 Age : 34 Date d'inscription : 23/06/2006

ok ok ^^

javoue kel son pa mal.el mon bien fai rire.alor la bravo cheers

jen pleure encore snif

fodra kten envoi dotre

Admin Nombre de messages : 434 Age : 34 Date d'inscription : 23/06/2006

Bon je voi que les blague de toto son reclamé king

Alors c'est l'histoire de Toto qui qui doit faire une composition sur le sujet : "Quelle est la différence entre potentiellement et concrètement ?".
Toto, bien incapable de répondre à une question d'un tel niveau métaphysique, demande de l'aide à son père. Celui-ci réfléchit un moment et dit a son cancre de fils :
"Ecoute, mon fils, voila ce que tu vas faire pour comprendre ce qu'est la différence entre potentiellement et concrètement : tu vas aller voir ta mère et tu lui demandera si, pour 5000 F, elle serait d'accord pour sucer un autre homme que son mari".
Toto va donc voir sa mère et lui pose la question proposée par son père. La mère : "Quoi ? Tu n'as pas honte de parler ainsi à ta mère ?" et PAF, elle lui colle une beigne. Mais elle réfléchit un peu, et dit : "Finalement, tout bien réfléchi, entre nous, pour 5000 F, je serais prête à sucer n'importe quel homme."

Toto retourne voir son père et lui transmet la réponse de sa mère. Le père : "Bien, maintenant tu vas aller voir ta grande soeur qui va repasser son bac pour la dixième fois, et tu lui demandera si pour 5000 F elle serait d'accord pour baisser sa culotte devant n'importe quel homme."
Toto, très obéissant, va trouver sa soeur et lui pose la question. La soeur : "Quoi, espèce de petit con, tu me prends pour qui...etc" et poum elle lui balance un coup de genou entre les jambes. Mais elle aussi réfléchi un peu et avoue que finalement, pour 5000 F, elle serait prête a baisser sa culotte devant le premier venu.

Toto ramène la nouvelle à son père qui lui dit :
"Et bien voilà, mon fils : dans cette maison, potentiellement, nous avons 10000 frs. Mais concrètement, nous avons deux salopes !!!"

Un garçon demande à son père :
- Papa, je dois faire un exposé à l'école, est-ce que je peux te poser quelques questions ?
- Oui bien sûr, vas y qu'est-ce que tu veux savoir ?
- C'est quoi la politique ?
Le père réfléchit un peu puis se lance :
- Et bien voila, prenons comme exemple notre foyer. Je suis un salarié, donc je gagne de l'argent, donc appelons-moi "capitalisme". Ta mère c'est l'administrateur des biens, appelons la "gouvernement". Nous devons nous occuper de toi et pourvoir à tes besoin, donc toi tu es "le peuple". Appelons la bonne "la classe ouvrière", et ta petite soeur qui n'a qu'un an, "le futur". Est ce que c'est plus clair maintenant ?
Le petit réfléchit et dit :
- Je ne suis pas très sûr, mais je vais y réfléchir.
Cette nuit là, réveillé par les cris de sa petite soeur, le garçon est allé voir ce qui n'allait pas. Découvrant que sa jeune soeur a sérieusement remplit ses couches, le petit est allé à la chambre de ses parents en voyant que sa mère est profondément endormie il alla voir dans la chambre de la bonne où à travers le trou de serrure il a vu son père en train de sauter la bonne.
Le petit fut tellement dégoûté par ce qu'il a vu qu'il est retourné dans sa chambre et s'est recouché.
Le lendemain matin le petit va voir son père :
- Ça y papa, maintenant je crois avoir compris ce que c'est que la politique.
- Très bien fiston ! Raconte moi maintenant avec tes propres mots.
- Et bien, pendant que le Capitalisme encule la Classe Ouvrière, le Gouvernement est profondément endormi, le Peuple est complètement ignoré et le Futur est dans la merde.

Cher Petit Jésus,
C'est bientôt Noël, et j'aimerais bien recevoir un train électrique.
Si tu m'en envoies un, je te promets d'être sage pendant un mois.
Merci. Toto"

Toto contemple son oeuvre et se dit qu'un mois c'est un peu long. Il se ravise, prend une nouvelle feuille et écrit :

" Cher Petit Jésus,
C'est bientôt Noël, et j'aimerais bien recevoir un train électrique. Si tu m'en envoies un, je te promets d'être sage pendant une semaine.
Merci. Toto"

Après lecture de cette nouvelle missive, il se rend compte qu'une semaine ça fait quand même sept longs jours et décide de raccourcir encore le délai :
" Cher Petit Jésus,
C'est bientôt Noël, et j'aimerais bien recevoir un train électrique.
Si tu m'en envoies un, je te promets d'être sage pendant un jour.
Merci. Toto"

Alors qu'il est ne train de se demander comment il va faire pour tenir sa promesse, une idée de génie lui vient : Il court au salon, va vers la télévision, sur laquelle trône une statuette de la Vierge Marie.
Il prend la statuette, l'amène dans sa chambre, la planque sous son matelas et recommence à écrire :
" Cher Petit Jésus,
Si tu veux revoir ta maman..."

En classe, l'institutrice explique aux enfants les différents régimes alimentaires des animaux :
- Alors les vaches, elles mangent quoi ?
Tous les enfants lèvent le doigt :
- Moi M'dame ! Moi M'dame !
- Oui ?
- Les vaches, elles mangent de l'herbe !
- Très bien ! Et les chiens, qu'est-ce qu'ils mangent ?
- Moi M'dame ! Moi M'dame !
- Oui ?
- Les chiens, ils mangent de la viande !
- Très bien ! Et les ours, qu'est-ce qu'ils mangent les ours ?
Silence dans la classe. Soudain Toto lève le doigt :
- Moi M'dame ! Moi je sais ce qu'ils mangent les ours !
- Oui, dis-nous, Toto.
- Les ours, ils mangent de l'oignon !
Surprise de l'institutrice.
- De l'oignon, Toto ? Ou as-tu appris cela ?
- Ben oui, l'autre jour j'ai entendu Papa dire à Maman : "Viens qu'j'te bouffe l'oignon avant qu'les ours arrivent."

La même institutrice décide de faire une leçon de cuisine aux enfants ; elle décide de leur parler de la compote.
- Savez vous comment on fait la compote de pommes ?
- Moi, M'dame, Moi M'dame : c'est facile, tu prends des pommes, tu les épluches, tu les laves, tu les coupes en petit morceaux tu les mets à bouillir 10 minutes dans l'eau et quand c'est cuit, tu mixes et voilà !
- Bien, Joseph, bien.
Soudain, Toto se lève et dit :
- Oui, mais, M'dame, pour faire la compote de figues, c'est pas pareil.
- Ah, bon, tu es sûr ?
- Eh ben Ouais. Pour faire la compote de figues, il faut des figues, et pis surtout, une lime...
- Mais où as-tu été cherché ça, voyons ?
- Ben, l'autre jour, je passais devant la chambre de mes parents et j'entendais Maman qui disait à Papa : "Arrête de limer, j'ai la figue en compote !!!"

Nombre de messages : 4 Age : 33 Date d'inscription : 13/12/2006

Mdr, j'avoue elles sont bien tes blagues !!! cheers

a mon tour Twisted Evil

Le nouveau prêtre de la paroisse était très
nerveux à la veille de son premier sermon. Il demanda à son supérieur
ce qu'il pourrait faire pour être plus détendu lors de la messe.
Ce dernier lui répondit de verser quelques gouttes de vodka dans son verre d'eau.

Après la messe, le jeune prêtre trouva dans sa boîte aux lettres un petit mot de son supérieur, qui disait ceci :
"J'ai quelques observations à faire concernant votre sermon :

La prochaine fois, il faut mettre quelques gouttes de vodka dans l'eau, et non pas un peu d'eau dans la vodka.
Il ne faut pas mettre du sel et du citron au bord du verre.
Ni de petit parasol en papier pour faire joli.
Le manteau du Christ n'est pas une serviette.
Il y a 10 commandements et non pas 100.
Les apôtres étaient 12 et non pas 10, et Mick Jagger n'en faisait pas partie.
On ne dit non plus (en se référant à notre Seigneur Jésus Christ et ses apôtres) " JC et sa bande ".

On ne chante pas " Dominique nique nique " pendant l'office en riant bêtement.
On ne dit pas aux paroissiens avant la communion
" T'en veux ? J'en ai et c'est de la bonne ".

Le Pape est sacré et on ne le surnomme pas " Le Parrain " ni " Le James Brown de la Chrétienté ".
Le Magnificat n'est pas un morceau de ZZ-Top.
Les sermons parlent uniquement de religion, pas de foot ni de bagnoles, et ne contiennent pas de blague de cul.
Sainte Marie-Madeleine n'était pas une pétasse, ni la meuf de J.C.
Il ne faut pas essayer d'utiliser la croix sur l'autel comme pompe à bière : ça ne fonctionne pas.
Bruce Willis et Sharon Stone n'étaient pas présents quand le Christ a été mis en croix.
Le Sporting d'Anderlecht n'est pas le peuple élu.
On invite les fidèles à l'office de la semaine prochaine et pas à la rave-party de dimanche prochain au même endroit.
Judas a donné un baiser à Jésus, il ne baisait pas avec.
Les trente deniers, ce n'était pas forcément pour se bourrer la gueule.
L'encens ne se fume pas ni ne se sniffe, et encore moins devant 200 fidèles.
Il n'y avait pas non plus de Coffee Shop à Nazareth.
Le produit de la quête ne sert pas à payer une tournée générale aux paroissiens.
Jésus
Christ est entré à Jérusalem en triomphe et en est sorti avec forte
escorte ; il n'y est pas entré en Triumph Spitfire pour en ressortir
avec une bête Ford Escort... Jésus n'avait pas de voiture.
Le goupillon n'est pas " cette espèce de brosse de cabinet ".
Et enfin, la Drag Queen au fond à droite, c'était moi !

+

Le FBI recrute

Le FBI décide de sélectionner son agente la plus performante.

Après
toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste
que trois candidates. Pour le choix final, les agents mettent les
femmes devant une porte métallique et leur remettent un pistolet.

«
Nous devons être surs que vous suivrez nos instructions,et ce, quelles
que soient les circonstances. Derrière cette porte, vous trouverez
votre mari assis sur une chaise et vous devrez le tuer.»
La première dit :
« Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer mon mari. »
« Alors, vous n'êtes pas la femme faite pour ce travail. »

On
donne à la deuxième femme les mêmes instructions. Elle prend l'arme et
entre dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes puis
la femme revient, les larmes aux yeux :
« J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer mon mari. »
« Vous non plus, vous n'êtes pas faite pour le job. Emmenez votre mari et rentrez chez vous. »

Enfin,
c'est le tour de la troisième. On lui donne encore une fois les mêmes
consignes en lui indiquant qu'elle doit tuer son mari.
Elle prend le
pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup, puis un
deuxième puis un autre. Puis, on entend des cris, des coups contre les
murs, des meubles qui se brisent. Après quelques minutes, tout
redevient calme. La porte s'ouvre lentement et la femme sort. Elle
s'essuie la sueur du front et dit:
« C'est qui le connard qui a mis des balles à blanc ? J'ai dû l'achever avec la chaise ! »

Faudra attendre demain pour des autres What a Face

Admin Nombre de messages : 434 Age : 34 Date d'inscription : 23/06/2006

Celle du nouveau pretre tu me lavais déja fait lire...elle est mal enfin éxélente bravoo

et pas mal la 2 eme aussi bravoo

Admin Nombre de messages : 434 Age : 34 Date d'inscription : 23/06/2006

Blague sur les blondes...

C'est une blonde qui fait de l'équitation et là elle tombe des étriers, elle dit au cheval "WOW WOW WOW CHEVAL WOW WOW"...
Et là le gars du supermarcher est venu débrancher le cheval.. !

A quoi sert un preservatif pour une blonde ? A garder les restes pour plus tard.

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

Qu'est-ce qui est tout noir, tout crépu et qui est accroché au plafond ?
- Une blonde électricienne !

Quelle est le point commun entre les alpinistes et les hommes qui épousent des blondes ?
Ils n'ont pas peur du vide

C'est Julia une blonde qui est au lit avec son amant lorsque le téléphone sonne. Elle décroche et entame une courte conversation. Puis elle raccroche et se tourne vers le gars en lui disant :
- C'était Gérard. Il m'a dit de ne pas m'inquiéter et de ne pas l'attendre ce soir car il joue aux cartes avec toi.

Combien de blondes faut-il pour changer une ampoule ? Aucune, de toute façon, le temps qu'elles comprennent, il fera déjà jour.

POURQUOI tu ne fais pas un roman ?
Excel !!! lol!

en chine c est gay,
plus on est moin il y a de riz!!!