un peu d'humour :)

Et oui comme vous le savez, il faut rire 10 minutes par jour pour rester en forme...

alors j'ai décider en tant qu'un des trois dirigeant de cette alliance de participer a votre bonne santé Razz

Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal.

Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usés.

- Laisse-leur penser que tu es pauvre !

Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.

- Ne vous laissez pas intimider! Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron !

Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller. En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé. Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.

Le sage lui répond :

- Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine. La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril…

L'homme l'interrompt :

- Et quel est le rapport avec les impôts ?

Le sage hoche la tête :

- Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser...

Une vieille femme est sur son lit épuisée et sent que son heure est venue.

Elle demande alors a son mari :

- Va chercher la boite qui est dans le grenier.

- Plus tard ! répond celui-ci!. Quand tu ira mieux!

- Non, va le chercher maintenant ! lui dit-elle en insistant.

Sur ce, le vieil homme va chercher la boite et redescend auprès de sa femme.

- Ouvre-la dit-elle.

Le vieil homme ouvre donc la boite, et contemple, ébahis 3 oeufs et 150 000 euros.

- Mais pourquoi y-t-il 3 oeufs ? demande-t-il étonné.

- Eh bien parce qu'à chaque fois que nous avons fait l'amour et que je n'ai pas eu d'orgasme, j'ai mis un oeuf.

Trois fois en soixante ans de mariage, ça ne fait pas beaucoup, se dit-il.

- Et pourquoi y a-t-il 150 000 euros? s'étonne-t-il.

- Et bien parce qu'à chaque fois qu'il y avait une douzaine d'oeufs, je suis allée les vendre au marché.

Dans un couvent, soeur Madeleine tombe enceinte.

La mère supérieure la convoque et la renvoie sans discuter.

Une semaine plus tard, c'est au tour de soeur Agnès de tomber enceinte.

De la même manière, elle est convoquée puis renvoyée par la mère supérieure.

Deux semaines encore plus tard, c'est au tour de soeur Marie (85 ans) de tomber enceinte!!!

Choquée, la soeur supérieure, à bout de nerfs, la convoque et la renvoie elle aussi...

Puis, trois semaines après... La mère supérieure tombe enceinte!!!

Là, elle convoque tout le couvent (ainsi que les soeurs Madeleine, Agnès et Marie), et leur tient ces paroles :

- Bon, les frangines, y a un petit salopard qui s'amuse à éjaculer sur les cierges, faut le débusquer et lui faire la peau!!!

Nombre de messages : 123 Age : 33 Date d'inscription : 30/01/2007

Jean-Michel qui en est à sa 20ème pinte et Roger, qui attaque son 12ème triple whisky, discutent:

- Tu sais pas quoi, je viens de m'acheter la dernière Seat toute électrique.

- Ah, c'est bien ça, c'est économique, ça pollue pas, ...

- Nan, Nan, je m'en fous ça, je l'ai achetée parce que ça fait pas de bruit!

Comme ça quand je rentre à 4 heures du mat, ben ça fait pas de bruit.

Pis j'ai acheté un portail électrique télécommandé et ça fait pas de bruit.

Pis j'ai molletonné la niche de mon chien aussi, comme ça quand je rentre, il m'entend pas, il aboie pas et pis même s'il aboyait, ça s'entendrait pas dans la maison.

J'ai monté ma porte de garage aussi sur vérin hydraulique et j'ai mis dans mon garage le même revêtement que dans mon parking. Dans la maison, je te jure, t'entends pas un bruit.

J'ai remplacé mes escaliers en bois par des escaliers en pierre avec de la moquette dessus, quand tu marches la dessus, ça fait pas un bruit, t'entends rien.

J'ai viré les portes aussi, pour pas avoir à les ouvrir.

J'ai acheté aussi le dernier matelas Epeda Multispire que quand tu t'assois dessus, déjà ça fait pas un bruit et la personne qu'est allongée à coté, elle bouge pas d'un millimètre.

Et ben malgré tous ces investissements, quand je rentre à 4 heures du mat, ça réveille ma femme et j'ai droit à la même scène : t'étais où, tu t'es encore pris une murge avec tes débiles de copains! gnagnagnagna

- Ah ben mon pov'vieux, moi si tu savais, quand je rentre à 4 heure du mat avec le Range Rover 3 litres diesel, je mets un petit coup sec dans mon portail en métal pour l'ouvrir, ça fait un boucan du tonnerre, pis je rentre dans ma cour je me fais deux ou trois freins à main pour la forme, le chien il braille comme c'est pas permis. Je rentre dans mon garage pareil, en mettant un petit coup sec avec la bagnole, je sors en chantant à tue-tête. Je monte 4 à 4 les escaliers en bois qui grincent, je claque toutes les portes, je vais dans le frigo, je me bâfre en faisant un boucan fou, je vais dans ma piaule ou y'a ma femme qui dort, je me vautre sur le matelas les bras en croix en gueulant :

PUTAIN APRES UNE BONNE CUITE COMME CA! JE ME FERAIS BIEN SUCER MOI.

Ben j'te jure que ma femme elle se réveille jamais...

Un jeune garçon s'adresse à son père:

- Dis papa, quelle est la différence entre CONCRETEMENT et POTENTIELLEMENT ?

Le père, après une minute de réflexion, appelle sa femme et lui demande :

- Dis moi chérie, accepterais-tu pour un million de coucher avec Alain Delon ?

Sa femme qui répond aussitôt :

- Mais non mon chéri, nous sommes mariés depuis si longtemps...

Le mari insiste, et sa femme lui répond :

- Oui.. en fait Alain Delon il n'est pas mal et puis pour un million.. oui je crois que j'accepterais, en fait c'est sûr, je dis oui sans hésitation !

Le mari se retourne vers son fils et lui dit :

- Tu vois petit, avec ta mère à la maison on a POTENTIELLEMENT un million mais... CONCRETEMENT on a une salope !

La jeune Sophie, en pleurs, va se confesser au curé de sa paroisse :

- Mon père, je viens vous voir parce que mon fiancé est un enculé de sa mère !

- Mais enfin, ma fille, vous ne pouvez pas dire ça tout de même !

- Si si, c'est un enculé de sa mère !

Là, le curé ouvre la porte du confessionnal et vient s'asseoir à coté de la petite Sophie :

- Allons ma fille, calmez vous... Pourquoi dites-vous que c'est un enculé de sa mère ?

- Parce qu'il m'a mis la main sur le genoux !

- Mais enfin, regardez...là, moi aussi je vous mets la main sur le genoux, et pourtant je ne suis pas un enculé de ma mère !

- Oui mais lui il m'a mis la main sur le genoux, par dessous la robe !

- Et bien regarde, moi aussi la je te mets la main sur le genoux par dessous la robe, et pourtant je ne suis pas un enculé de ma mère !

- Oui mais lui après il l'a remontée le long de mes cuisses.

- Moi aussi je la remonte le long de tes cuisses, regarde, et pourtant on ne peut vraiment pas dire que je sois un enculé de ma mère !

- Oui mais lui il m'a mis la main dans la culotte après ça !

- Tu veux vraiment voir ? Tiens, voila, moi aussi je te mets la main dans la culotte !.......Et pourtant je ne suis pas un enculé de ma mère !

- Oui, mais lui il m'a sorti son gros engin et il me l'a mis entre les jambes !

- Raaaaaaaaaaaaah....................... Moi aussi je te le mets entre les jambes mon gros engin......... Et pourtant Aaaaaaaaaaaah......... je ne suis pas un enculé de ma mère.

- Oui, mais il me l' a enfoncé profond dans la chatte et il a limé comme un charpentier !

- Aaaaaaah.......Regarde, moi aussi je te lime comme un salaud de curé que je suis.......Et pourtant .....Aaaah....Aaaaaaaah.

Et pourtant je ne suis pas un enculé de ma mère .............

Raaaaaaaaah bordel que c'est bon.......... Bordel de bordel de Dieu!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Oui, mais lui il est séropositif !

- AAAAAAAAAAAAAAAh l'ENCULÉ DE SA MÈÈÈÈÈÈÈÈRE!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un homme style élégant sort d'un supermarché poussant un carrosse rempli ras bord de marchandises et gourmandises en tout genre, champagne, foie gras, saumon , etc ... En s'approchant du coffre de son magnifique 4X4, il aperçoit un homme qui ramasse de rachitiques brins d'herbes poussés à travers le béton du parking.

Le riche :
- Excusez-moi, Monsieur, mais que faîtes-vous ?

Le pauvre :
- Je ramasse de l'herbe, c'est pour la manger, j'en ramène aussi à la maison, on n'a plus rien!

Le riche :
- Ah bon !!!!, si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !

Le pauvre :
- C'est gentil, monsieur, mais j'ai une femme et huit enfants, et je, enfin...

Le riche :
- Mais, c'est évident, venez avec votre famille !

Le pauvre :
- Oh ça, c'est gentil ! mais c'est que les grands sont déjà mariés, pi y'ont aussi des petits !!!

Le riche :
- Allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !

Le pauvre :
- Vous êtes sûr, pace qu'y a aussi mes soeurs et mes beaux frères, on est nombreux...

Le riche :
- Je vous le dis, j'insiste, ça me fait plaisir, venez tous, autour de chez moi, l'herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux en trois heures c'est fait...

mdr
c est trop enorme bien jouer

dans ce cas je continue

Une personne tombe dans un précipice, elle réussit à s'accrocherà une branche et reste coincée dans le vide.

Elle crie : "AU SECOURS ! AU SECOURS ! IL Y A QUELQU'UN ?"

Aussitôt, le ciel se déchire et une immense lumière innonde la terre.

Une voix très puissante fait : "Oui, Je suis là ! N'aie pas peur ! Lâche cette branche, laisse toi tomber et tu monteras avec Moi au Paradis ! "

Alors la personne crie : "IL Y A QUELQU'UN D'AUTRE ?"

Une dame d'un certain âge entre dans une agence de la Chase Manhattan Bank, avec à la main un grand sac en papier. Au guichetier elle demande à ouvrir un compte et à y déposer les 4 millions de dollars qu'elle a dans son sac. Mais d'abord, elle aimerait rencontrer le président de la Chase Manhattan Bank.

Au vu de la somme en jeu, le guichetier se dit que c'est une requête raisonnable, et après avoir ouvert le sac en papier, téléphone à la secrétaire du président pour prendre rendez-vous.

On l'introduit auprès du président, les présentations sont faites, et elle indique qu'elle aimerait connaître de manière un peu plus personnelle les gens avec qui elle fait affaire. Le président lui demande alors d'où lui vient une telle somme d'argent:

"S'agit-il d'un héritage?", lui demande-t-il.

"Non", répond-elle.

"Spéculation boursière?", fait-il.

"Non", dit-elle.

Il se tait pendant quelques secondes, réfléchissant au moyen que pourrait avoir une dame de son âge de gagner 3 millions.

"Je parie", dit-elle.

"Aux courses de chevaux?"

"Non, je fais des paris avec des gens."

Voyant son embarras, elle lui explique qu'elle parie avec des gens sur des choses très variées. Et subitement elle ajoute : "Je vous parie 25000 dollars que d'ici demain matin 10 heures, vos couilles seront carrées."

Le président se dit qu'elle est gaga, et accepte son pari. Il ne voyait pas comment il pourrait perdre. Le reste de la journée, il fut très prudent, et décida de rester à la maison pour le reste de la soirée et de ne prendre aucun risque de perdre ces 25 000 dollars.

Le lendemain matin, il se lève, prend sa douche matinale et vérifie que tout est normal. Il n'y avait aucune différence dans son appareil génital. Il était comme il avait toujours été. Il s'en va au bureau en chantonnant sur son chemin, et attend la dame. Il savait que c'était son jour de chance - combien de fois avait-il gagné 25 000 dollars sans rien faire ?

A 10 heures précises la dame entre dans son bureau, accompagnée d'un homme. Quand le président lui demande ce que fait cet homme dans son bureau, elle répond que c'est son avocat et qu'elle l'emmène toujours avec elle quand il y avait de l'argent en jeu. "Eh bien", dit-elle, "et notre pari?"

"Je ne sais pas comment vous dire cela", répond-il, "mais je suis toujours le même, simplement plus riche de 25000 dollars !"

La femme semble accepter cela, mais demande à vérifier elle-même. Le président se dit que c'est une requête raisonnable vu la quantité d'argent en jeu, et tombe son pantalon.

Elle lui demande de se pencher, lui prend les couilles et vérifie. Tout était vraiment normal, ses couilles n'étaient pas carrées.

Le président lève les yeux et voit l'avocat en train de se taper la tête contre les murs. "Qu'est-ce qui lui prend?", demande-t-il.

"Oh lui, répond-elle. J'ai parié 100 000 dollars avec lui qu'avant 11 heures ce matin je tiendrais le président de la Chase Manhattan Bank par les couilles."

Une fée dit à un couple marié :

- Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, j’accorde un vœu à chacun.

La femme dit alors :

- Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré.

La fée agite sa baguette magique, et, abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.

Maintenant c'est au tour du mari :

- Euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-ci n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme de 30 ans plus jeune que moi.

La femme est terriblement déçue mais un vœu est un vœu... La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra !
Soudain, le mari a 90 ans !

Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des femmes...

En ouvrant les yeux le matin, il voit en premier un tube d’aspirine et un verre d’eau sur sa table de chevet. Il se lève et jette un coup d’œil dans la chambre.

Sur la chaise, ses vêtements sont pliés, et d’ailleurs toute la pièce est rangée …. Et puis toute la maison est rangée et nettoyée ….

Il prend un cachet d’aspirine, et remarque un petit mot sous le verre d’eau :

Citation :: Chéri, le petit déjeuner t’attend dans la cuisine, le journal est sur la table. Je suis partie faire les courses, et j’en profiterais pour te ramener tes cigarettes et de la bière.

Je t’aime.

Il descend dans la cuisine ou l’attendent café et croissants. Son fils est là aussi.

- Mon garçon, que s’est-il donc passé hier soir ?

- Euh, papa, tu es renté à 3h du matin, complètement bourré, voire comateux. Tu as cassé quelques meubles, vomi dans l’entrée et tu es tombé dans le salon.

- Mais alors, pourquoi tout est rangé, le petit déjeuner sur la table et ce gentil petit mot sur la table de chevet ?

- Ah ça ! Ben …après que maman t’ai traîné sur le lit, elle t’a déshabillé. Quand elle a voulu enlever le pantalon, tu a crié : « Touches pas salope !! Je suis marié et heureux de l’être !!! »

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour... :

- Et le sexe à la Rodéo, t'as déjà essayé ?

- Sexe à la Rodéo ? Non... c'est comment ?

- Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : " Ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"

- Et après ?

- Après tu essayes de rester 5 secondes dessus...

Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?

Paul : Non!

Pierre : On est copains ?

Paul : Non!

Pierre : On est ennemis ?

Paul : Non!

Pierre : On est quoi alors ?

Paul : On est "quitte"!

On ne dit pas ....

On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.

On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite.

On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.

On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.

On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.

On ne dit pas javéliser, mais j'ai lu.

On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros

On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.

On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.

On ne dit pas démanger, mais vomir.

On ne dit pas un poète, mais un klaxon.

On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.

On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies.

On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.

On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.

On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions.

On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne.

On ne dit pas je suis très sain, mais j'aime les gros nichons.

On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.

On ne dit pas j'ai vaincu, mais je suis pluri-anal.

On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.

On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.

On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque.

On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.

On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.

On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking souterrain.

On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis.

On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher une caisse.

On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle.

mdr

peti dicton :
qui pisse contre le vent se netoie les dents !